Prinsessan Viktig goes Bag in box-lady!

Så igår kom dagen då Nyheter 24 hörde av sig och frågade om de fick publicera ett av mina blogginlägg som en debattartikel. Jag svarade givetvis ja, poppade popcorn och slog mig ner och inväntade trollen. 
 
 
Här kan ni läsa mitt fina alster.
 
Jag blev omåttligt besviken när artikeln inte fått en enda hånfull kommentar vid läggdags. Gick och lade mig med ett hål i bröstet och sorg i magen. Men skam den som ger sig. Imorse fick jag skörda vad jag sått. 
 
 
Förutom att jag är en omogen feminist, vilket är både rimligt och helt sant så kommer jag alltså sluta som bag in box-lady (efter att jag legat med en rad snygga och dominanta psykopater). Jag ser inte problemet här? Förutom att jag redan planerat min framtid. Jag ska inte bli någon jävla bag in box-lady. Jag ska bli karaff-tant. Herregud, lite stil och grace har jag väl ändå. Det måste ju till och med ett snille som Johan förstå. Plus att han är skyldig mig 100 spänn, för hittills har jag inte det inte gått och helvete med en psykopat så vitt jag vet. I övrigt väntar jag i vanlig ordning på erbjudanden från rika företag som vill sponsra min blogg. Jag är billig.
 

Lita inte på killar bara

Orkar vi prata mer om män på den här bloggen eller? Jag vet inte. Men nu tänker jag göra det i alla fall. Har nämligen kommit fram till en lista på olika typer av män som inte går att lita på. Vill ni höra? Klart ni vill! Här kommer det, sex typer av män jag inte litar på:
 
  1. Killen med bara en bild på Tinder
    Det är solklart något fuffens med en kille som bara bjuder på EN (1) bild på Tinder. Säger sig självt.

  2. Killen som gått "Livets hårda skola"
    Min erfarenhet säger mig att killar som gått Livets hårda skola (LHS) antingen är rasister och/eller dumma i huvudet. Men så är jag rätt fördomsfull också.

  3. Killen som vägrar berätta hur lång han är
    Jag vet, ni tycker säkert att jag är besatt av längd. Jag skyller på mina 179 cm. Det är deras fel. Hur som helst finns det killar som vägrar berätta hur långa det är. Förmodligen för att de räcker mig upp till armhålan. Inget fel i det, förstås. Men ändå.

  4. Killen som har FÖR snygga bilder på Tinder
    Ni vet, killen som ser ut som en modell, men som ändå poserar i "vardagssituationer". Fake. 

  5. Killen som säger "Shit vad fin du är" fem minuter in i första dejten
    Så säger han till alla. Jag lovar.

  6. Killen som inte ställer motfrågor
    Eller alltså, du kanske kan lita på den här killen. Men umgås inte med honom. Han är ju ett as?
 
Jag och min kompis Victor som inte är ett as!
 
PS. Sommaren är här. Ut och njut!
 
 

Tinder i hembygden.

Jag har varit hos mina föräldrar. De bor i Norrtälje. Min hemstad. Min småstad. Min barndom. Min uppväxt. Och så vidare. Självklart passade jag på att tindra lite. Och vet ni vad? Det kändes som två saker: 1. som en trip down memory lane 2. som att bläddra i en gammal skolkatalog från högstadiet. Vad menar jag med det här då? Jo, under fem tindrande minuter vågar jag påstå att jag kände igen hälften av männen som svepte förbi.Låt mig presentera ett urval:
  • En gammal barndomsvän.
  • En kompis gymnasiecrush, tillika en bekants expojkvän.
  • En nära väns syssling, tillika en av brödernas gamla klassompisar.
  • Ett ex.
  • Exets bästa kompis.
  • Exets andra kompis.
  • Exets tredje kompis.
  • En vän till mina bröder.
  • En nära väns expojkväns bästa kompis.
  • En lagkamrat från min ena brors korta fotbollskarriär.
  • En kille från min konfirmation.
  • Min första pojkväns gamla klasskompis.
  • En väns gamla ligg.
  • En nära väns expojkvän.
  • Samma nära väns lillebror.
  • En kusins ex.
  • En gammal parallellklasskompis.
  • och så vidare...
Ja, ni förstår kanske att jag inte hittade någon dejt.
 
Fröken Fröjd i sitt familjehem!